== des blagues ==

**raton** · ==MODERATEUR== AGE: 44 INSCRIT: 01/01/2008 POSTS: 887 LOCALISATION: sud loire.

bonsoir

pour faire remonter le poste

Un homo est pris en stop par un routier. L'homo se met a draguer le routier, lequel se dit qu'après tout ... pourquoi pas .
Il arrête le camion et ils s'installent tous les deux sur la couchette à l'arrière. Le gay se déshabille, et se met de l'huile partout sur le corps. Le routier médusé demande :
- Qu'est-ce que tu fais ???
- Oh oui moi je mets toujours de l'huile comme ça, tu vas voir c'est très excitant !!! Sur ce, le routier, imperturbable, prend sa gourmette et se l'enroule autour du sexe. Le gay, médusé, demande a son tour :
- Qu'est-ce que tu fais ? - Chez nous les routiers, quand ça glisse, on met les chaînes lol!

**fredd16**

slt

Courte mais bonne....

Une très belle jeune femme (canon) va chez son médecin ( beau gosse ) et dit :
-'' Docteur j' aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau".
-" Eh bien déshabillez-vous ... On va commencer par les cornes ! ''

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**DUCAT** · ==WEBMASTERS== AGE: 44 INSCRIT: 08/04/2007 POSTS: 4298 LOCALISATION: loire (42)

salut

..

pourquoi les femmes de 50 ans ont la ménopose ??

pour garder du sang pour les varisses Embarassed

...

..
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**actros_girl**

salut,
quelle est la différence entre un galet et un routier??
le galet plus il roule plus il est poli.........

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"donnez plus d'éclat à votre étoile"
====="VICE PRESIDENTE DES PAS SCANIA" =====

**actros_girl**

pourquoi les routiers exigent ils le 13ème mois??
tout simplement pour avoir une fille de plus sur le calendrier....
:tongue: :tongue:
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"donnez plus d'éclat à votre étoile"
====="VICE PRESIDENTE DES PAS SCANIA" =====

**DUCAT** · ==WEBMASTERS== AGE: 44 INSCRIT: 08/04/2007 POSTS: 4298 LOCALISATION: loire (42)

**DUCAT** · ==WEBMASTERS== AGE: 44 INSCRIT: 08/04/2007 POSTS: 4298 LOCALISATION: loire (42)

salut

..

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**actros_girl**

quelle différence entre une banane et une cigarette??
Une banane dit:" Moi il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette dit:" Moi c'est bien pire il m'allume la tête puis il me suce le cul!!
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"donnez plus d'éclat à votre étoile"
====="VICE PRESIDENTE DES PAS SCANIA" =====

**actros_girl**

Quelle est la différence entre un 69 et le brouillard??
Dans le brouillard, on ne voit pas le trou du cul qui est devant..... Embarassed

:tongue:
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"donnez plus d'éclat à votre étoile"
====="VICE PRESIDENTE DES PAS SCANIA" =====

**actros_girl**

La Fontaine avait oublié celle là:
Le corbeau et le lapin
Le corbeau sur un arbre perché
Ne foutait rien de la journée.
Le lapin voyant le corbeau
L'interpella et lui dit aussitôt:
" Moi aussi comme toi pui-je m'assoir?
Et ne rien foutre de la journée??"
Le corbeau lui répondit de sa branche:
" Biensur, ami à la queue blanche
Dans l'herbe verte tu peux te coucher,
Et ainsi de la vie profiter."
Blanc lapin s'assit alors par terre
Et sous l'arbre resta à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé
Voyant ainsi le lapin somnoler
S'approcha du rongeur en silence
Et d'une bouchée en fit sa pitence.
Moralité: Pour rester assis à ne rien branler
Il vaut mieux etre très haut placé....
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"donnez plus d'éclat à votre étoile"
====="VICE PRESIDENTE DES PAS SCANIA" =====

**fredd16**

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**DUCAT** · ==WEBMASTERS== AGE: 44 INSCRIT: 08/04/2007 POSTS: 4298 LOCALISATION: loire (42)

salut

..

ne pas tous prendre au pied de la lettre

http://www.dailymotion.com/video/x3g32_cochon_ads

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**actros_girl**

le fameux humour britannique.....

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"donnez plus d'éclat à votre étoile"
====="VICE PRESIDENTE DES PAS SCANIA" =====

fafa311 · ==LIVREUR== AGE: 46 INSCRIT: 18/02/2008 POSTS: 3 LOCALISATION:

Bonjour,
Pour démarrer la semaine.

LA PETITE CULOTTE
> > > La petite culotte :
> > > Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.
> > > Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :
> > > - J' vais m'acheter une p'tite culotte
> > > Le mari répond :
> > > - Tu n'en trouveras pas
> > > La femme demande :
> > > - Pourquoi ?
> > > et le mari :
> > > - Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en
trouvera pas à ta taille..
> > > La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.
> > > Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :
> > > - J' vais m'acheter une p'tite culotte !
> > > Le mari répond :
> > > - Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse
batteuse.
> > > La femme ressort de la boutique sans petite culotte.
> > > A la troisième boutique, même scénario la femme dit :
> > > - J' vais voir si dans celle là j' trouve une p'tite culotte.
> > > Et le mari :
> > > - N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse
batteuse.
> > > La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses
recherches.
> > > Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de
sa femme et lui demande :
> > > - J'aimerais un gros câlin et même plus !
> > > La femme :
> > > - NON !
> > > > Le mari surpris de ce refus demande :
> > > - Pourquoi ?
> > > Et la femme lui répond :
> > >
> > > - Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route
> > > ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille !!!!! > >

mybobo · ==LIVREUR== AGE: 38 INSCRIT: 06/08/2008 POSTS: 20 LOCALISATION:

4 chirurgiens prennent un verre aprés leur garde

L'un d'eux déclare:

"moi, je prefere opérer les comptables, a l'interieur tout est numéroté, aucun soucis"

Un autre réponds:

"Pour ma part, je prefere les mathématiciens, tout est bien ordonné, du plus petit au plus grand"

Le troisiéme retorque:

"Non, non, le mieux, c'est les bibliothéquaires, tout est etiquetté, classé, c'est encore mieux"

Le dernier de répondre:

"vous avez tout faux, le meilleur patient à opérer, c'est l'homme politique"

"Ah bon?? Pourquoi??"

"Et bien, il n'a pas de coeur, pas de tripes, pas de couilles, et la tete et le cul sont interchageables......"

.......................................

Le Président Sarkozy visitait une école primaire. Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion autour du mot "tragédie". Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".

Un petit garçon se leva et proposa :
- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
- Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.

Une petite fille leva la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.

Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire. Sarkozy chercha dans la salle.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?

Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main... D'une voix calme il dit:
- Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
- Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus !

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