== des blagues ==

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S.R.T -> Sylvain Raoul Trucking <- S.R.T

==VOLANT D'OR DECEMBRE 2008/OCTOBRE 2009/DECEMBRE 2011==

==INTER== AGE: 39 INSCRIT: 19/11/2011 POSTS: 191 LOCALISATION: gironde

==INTER== AGE: 39 INSCRIT: 19/11/2011 POSTS: 191 LOCALISATION: gironde

A la saint Valentin,s'il elle te tient la main,....vivement la saint Marguerite!!!

== PASSIONNE == AGE: 40 INSCRIT: 08/08/2011 POSTS: 326 LOCALISATION: Alsace

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire.

A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui est mort de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande:
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?

Benjamin répond:
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande:
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?

Kévin répond:
- Heu... Madame, j'ai vu vos deux jarretières.

A nouveau l'instit se met à crier:
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère. Je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande:
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?

Toto répond:
- Heu, Madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité...

A +

patrice...excellent....

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==Fier de mon V8!!!!== ==VOLANT D'OR JUILLET 2009== ==VOLANT D'OR ANNEE 2009== ==VOLANT D'OR FEVRIER 2010====MEMBRE DU GANG DES PHARES JAUNES==

Bon j'ose

Un jeune étudiant en médecine demande à son professeur qu'il connaît bien

le clitoris il est devant ou derrière ?

le professeur lui dit devant

Ho p****n toute la nuit j'ai bouffait une hémorroïde

joker

==MODERATEUR== AGE: 36 INSCRIT: 26/12/2008 POSTS: 2741 LOCALISATION: givors 69

== PASSIONNE == AGE: 40 INSCRIT: 08/08/2011 POSTS: 326 LOCALISATION: Alsace

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée:

Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de p**e".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire e*****r chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.

Sincèrement,
l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

== PASSIONNE == AGE: 40 INSCRIT: 06/02/2012 POSTS: 297 LOCALISATION: monnaie

Salut

Pas mal

Patrice

Daniel

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== VOLANT D'OR JUIN 2009 ==

==INTER== AGE: 39 INSCRIT: 19/11/2011 POSTS: 191 LOCALISATION: gironde

Franchement : J 'adoore!!!

patrice!!

==MODERATEUR== AGE: 36 INSCRIT: 26/12/2008 POSTS: 2741 LOCALISATION: givors 69

améne .............la vodka !!!!
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camion du mois de juin2009/avril2010, volant d or novembre 2009 . vive

chef du gang des phares jaunes

membre du team fast

Mdrrrrr

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VIVE LE SUD OUEST

Camion du Mois Fevrier 2012

j'adore